Капельку добра

Последний день весны оставил много размышлений в моей голове, подчеркнув жирной красной чертой то, что, наверное, итак очевидно.
Часто, встречая прохожих на улице, пассажиров в транспорте и других незнакомых людей, я думала об их жизни. Кто они, какая у них семья, работа, дом? Что творится в их голове и какие у них проблемы и радости в жизни? Почему кто-то обращается к тебе с улыбкой, а кто-то с негодованием отворачивается?..
И вот сегодняшние наблюдения привели меня к одному простому выводу: люди делятся как минимум на 3 категории.

Первая - это люди, негативно настроенные ко всему вокруг. Люди, которых раздражает всё и все и которые всегда в плохом настроении, проблемах и негодовании. Ведь это не так сложно, передать деньги за проезд в переполненной маршрутке или извиниться, когда нечаянно наступил на ногу. Но нет, эти люди немного опустив голову, как бы исподтишка, стараются рыкнуть погрубее, будто весь мир перед ними провинился. Они уже не замечают, как общаются с людьми, пусть и вовсе незнакомыми. Для них это норма, так и должно быть.
Кто-то попросил передать за проезд? Виноват! Кому-то наступил на ногу? Заслужил! Попросил пройти без очереди в какой-то серьезной ситуации? Не дождешься! Громко сказал что-то по телефону в маршрутке? Невоспитанный! Нечаянно толкнул? Кому нужны твои извинения!
И нет конца и края этой злобе, этой агрессии, этим комплексам и ненависти. И как угодить тем, кто, даже уступая место беременной девушке или бабушке, бурчит что-то недовольное себе под нос? Жутко.

Вторая категория - это люди, которым глубоко наплевать на весь мир в целом и в отдельности на каждого. Эти люди закрывают глаза на всё происходящее, втыкают наушники в уши и не замечают ничего вокруг. Или просто делают вид. Они живут исключительно в своем мире, в своем замкнутом пространстве, огражденном от всех высокой стеной. И правда, зачем напрягать себя чужими проблемами? Зачем откликаться на чьи-то просьбы, кому-то помогать, куда-то идти, что-то делать? Ведь каждому из них гораздо проще пройти мимо и не обернуться. Ведь и бабулька в 80 лет перейдет дорогу сама. И за проезд передаст кто-то другой. И даже "сколько времени" вам не так необходимо знать.
А что если бы каждый из нас одел эту маску неприступности? Что было бы в мире, если бы никто и никогда не откликался на просьбы о помощи? Разве росли бы дальше дети, которым на операции собирают деньги? Разве осталось бы в людях хоть капля сострадания, сочувствия, любви, в конце концов? Ведь всё начинается с малого. С уступленного места в маршрутке или брошенных 10 рублей инвалиду в переходе.
Когда-то же и этим безразличным ко всему людям понадобится помощь. И я не думаю, что им будет приятно получить в ответ равнодушный взгляд и тысячу причин для отказа.

Ну и третья категория, самая приятная мне, - это доброжелательные люди, готовые всегда придти на помощь. Люди, которые всегда дарят окружающим улыбку. Вежливые, толерантные, воспитанные, и просто добродушные. С ними всегда можно найти общий язык, даже если видитесь впервые. С ними всегда можно договориться, попросить о чем-либо, спросить и в ответ получить улыбку и приятные слова. Они не бояться общаться и открываться для других. С ними просто приятно разговаривать и встречаться случайно на улице. Лишь такие люди согревают душу и радуют глаз.


Если бы каждый человек в нашем мире был таким! Если бы все мы заражали друг друга позитивом, дарили улыбки и умели вежливо общаться. Если бы не портили настроение другим своим плохим настроением, не бросали косые взгляды, не сплетничали за спиной и не поливали грязью.







Все три категории людей встретились мне сегодня и не раз. Но в голове остался лишь добрый старичок, который оказывается не раз видел меня возле дома с планшетом и который попросил меня его нарисовать, как будет время. Он так светился счастьем, что встретил меня. Так искренне говорил и улыбался. Так рад был получить в ответ мою улыбку и, хоть и не долгую, но приятную беседу, что я и сама уже часа два сижу и расплываюсь в улыбке, вспоминая этот случай.

Что же мешает людям быть добрее? Что не дает оставлять вот такие теплые воспоминания о себе? Что останавливает, мешая дарить окружающим добро и радость и быть немного ближе друг к другу?
Много размышлений и воспоминаний нахлынуло на меня сегодня. Я уверена, что добро есть в каждом из нас. Я хочу, чтобы люди, отнесенные к третьей категории, захватили наш мир. И тогда, как пел каждый из нас в детстве, "от улыбки станет всем светлей"!

Оборваться

Вам знакомо это чувство, когда что-то резко обрывается внутри? Когда терпишь боль изо всех сил, стараешься удержать, цепляешься за каждый миллиметр, но рука выскальзывает и ты видишь, как часть твоей души летит в пропасть. Невыносимо трудно осознавать, что ты не можешь сделать совершенно ничего в эти доли секунд, чтобы спасти то, чем так дорожишь. И ты кричишь, что есть мочи, но крика твоего совсем не слышно. Что-то пережимает горло и не отпускает. Это слезная тошнота, как короткое замыкание. Еще вздох и взрыв. Еще шаг и пропасть. Еще слеза и уже не остановишься на пути к самоуничтожению.

Обессиленными, дрожащими руками ты смахиваешь с лица запутавшиеся от ветра волосы и смотришь вниз. Смотришь на отчаянное падение частички, с которой вы когда-то были единым целым. Мгновенье растягивается и превращается в целую вечность. Как в кино, замедленное движение, стоп-кадр... Перед глазами целая жизнь. Как на пленке. Брошенный взгляд глаза в глаза, и ты теряешь последний зрительный контакт. Некогда прочная нить рвется и уже никогда не восстановится.

Собирая мысли воедино, забываешь, что много сладкого вредно. Невыносимо чувствовать себя сахарозаменителем. Но лишь это приходит на ум, когда осознаешь, что произошло в эти часы. Плохо так, что аж страшно. Тело становится ватным и ты не различаешь границ реальности. Обморок и спокойствие на одной параллели. Снова отсчет назад, и все по кругу. Актерское мастерство или лживость чувств? Что правило той упавшей частичкой тебя?

Ты никогда этого не узнаешь. Ведь пропасть так глубока, что ты не видишь дна. Не слышишь падения.Не чувствуешь боли.

Только что-то обрывается внутри. Безнадежно и безвозвратно.

Меланхолия снов

Я просыпаюсь ночью в холодном поту и понимаю, что ничего и вправду нету. Меня знобит, кружится голова и я бледнею минута за минутой. Проваливаясь в реальность, я цепляюсь за колючую проволоку на границе и не могу покинуть это пространство без царапин. Не могу и не хочу осознавать, что все это лишь сон. Лишь иллюзия, надуманная в моей наивной голове. Лишь хорошо исполненная актером роль.

Я прикована к кровати и не могу пошевелиться. Я окидываю взглядом темную пустую комнату и снова закрываю глаза. Верни меня в тот сон! Верни в те моменты остановленного времени. В те крепкие объятия неразмыкающихся рук. В те цепи сладостного чувства. Верни и не включай свет. Ослепляющие вспышки одна за одной ранят мою память и не дают покоя. Я лишь хочу уснуть, слышишь? Уснуть, пока не погаснет солнце. Ведь лишь во тьме ты приходишь и нежно гладишь мои волосы. Только во тьме ты шепчешь мое имя и, крепко держа за руку, ведешь за собой. Только там ты рядом до последнего вздоха.

Что так манит меня в страну снов? Что так захватывает мои мысли и не разрешает жить в реальности? И есть ли грань между реальностью и иллюзией в моем подсознании? Мысли снова переполняют мою голову, и я чувствую легкий холодок по телу. Стоять на обочине чужой жизни так скверно, не правда ли? Но что делать, когда дверь просто не открывается? Когда через замочную скважину видишь яркий свет, но не можешь подобрать ключ. И стираешь руки в кровь, пытаясь битый час подобрать правильную отмычку.

Неопределенность паутиной оплетает мои мысли. А ночь все не кончается, и я никак не могу согреться. Я кутаюсь в одеяло с головой, но замерзаю еще сильнее. Хочу вернуться в тот сон, но окончательно просыпаюсь. Хочу уйти от реальности, но возвращаюсь в нее каждую секунду. И мне не избежать этого падения и этой боли, которая окутает мое тело по приземлению. Три, два, один...

Ты раздираешь мою душу в клочья. Включи свет и прости меня, если я исчезну.

Из потайных карманов души

Иногда так тяжело, что даже не можешь плакать. Не можешь выплеснуть эмоции, разрыдаться, чтобы стало легче. Не можешь закричать или ударить в стену кулаком. Позвонить близкому человеку и поделиться мыслями и проблемами.

Только тихо опускаешь руки и пытаешься вновь и вновь проглотить этот огромный ком в горле. Что мешает ему оставить в покое и раствориться вместе с глотком воды? Но нет, он как игла, как заноза режет изнутри, пытаясь задеть все глубже и глубже. И вот задев все живое, он намертво завязывает узел и перекрывает все дыхательные пути. Организм ослаблен, нервы в клочья рвут душу и невозможно дышать. И в попытках сделать еще хотя бы вдох, ты тратишь последние секунды существования, зная, что и в них уже нет смысла. Перед глазами пробегают тени тех моментов жизни, которые либо так же жестоко рвали душу, либо делали заплатки на этих дырах.

Сколько еще дней, часов, минут этот ком будет властвовать над телом и разумом? И уже перестаешь считать часы. Время быстрое или медленное, в зависимости от восприятия. Но ждать уже нечего, и приходится лишь принимать то, что есть, не задерживаясь на месте и не стремясь вперед. Песочные часы переворачиваются, раз за разом оставляя позади проблемы и мысли.

Мысли путаются, ночь за ночью не давая уснуть. Все проблемы кажутся ничтожными в сравнении с тем осколком, прочно застрявшим в душе. Пытаясь вынуть, выдернуть, как-то зацепить этот осколок, ранишь ткани еще сильнее. Достаешь лишь краем пальцев и каждый раз даешь осечку. Спустя время все раны затягиваются. И даже швы становятся еле заметными. Но что остается в памяти? Что остается, когда лежишь в темной комнате, глядя в потолок, наедине с собой и своими мыслями?

Забиваешься в угол замкнутого пространства и просишь лишь стакан воды, чтобы снова попытаться проглотить тот ком. Пытаешься сделать глоток, но руки дрожат, и ты разливаешь последние капли на пол. Последние капли, которые могли спасти и освободить. И как дальше верить? И от кого ждать следующей капли, следующего глотка?

Угнетает эта неопределенность. Страшно, когда не знаешь, чего ждать от других. Ждать от тех, кто обещал и не исполнил. От тех, кто брал за руку и обнимал в минуты страха и отчаяния. От тех, кто вел за собой вперед, давая надежду и веру в себя, но заводя все дальше и дальше в тупик.

Обрывки мыслей небрежно скомканы и не дают сделать вздох.
Нельзя ничего ожидать. Нельзя никому верить. Нельзя ни за кем идти.
Нельзя показывать слабость и боль.

Лишь ком в горле, не дающий эмоциям вырваться наружу, все так же продолжает держать взаперти сердце и легкие, так нуждающиеся в том самом глотке свежего воздуха.

Немного о мотивации

Что нужно для того, чтобы быть счастливым человеком? Любовь, деньги, карьера, здоровье, свобода? Или что-то еще? Что-то совершенно иное, новое, вдохновляющее...

Все элементарно просто. Чтобы быть счастливым, нужно просто изменить свои мысли.

День за днем окружающие люди всячески пытаются убить в нас веру в себя. Убить веру в наши мечты, желания и планы. Они не верят в наши силы, заставляя и нашу веру поколебаться. Сколько раз в жизни вы слышали в свой адрес слова "у тебя это вряд ли получится", "это слишком сложно для тебя", "это невозможно", "у него/нее не получилось, а у тебя тем более" и тому подобные? А сколько раз слышали "я верю в тебя", "я знаю, что ты справишься"?

Каждый человек на протяжении всей жизни нуждается в поддержке. И не важно, будет ли это 10 человек или 1. Не важно, будет ли это его семья или просто знакомый. Важно то, чтобы в вас верили, и тогда сломить вас уже будет невозможно.

66 пунктов отложились в моей голове сегодня. 66 поводов задуматься.
66 слов, мотивирующих к развитию личности и изменению своей жизни.

Люби. Мечтай сегодня вечером. Читай. Не причиняй боль близким. Спеши. Иди на риск. Подумай. Будь добрее. Наберись смелости. Целуй. Береги себя. Верь. Учись вкусно готовить. Не завидуй. Не обращай внимания на чушь. Цени настоящих друзей. Спи спокойно. Найди себя. Не огорчай маму. Не забывай. Скажи правду. Только не плачь. Улыбайся. Займись любимым делом. Не бойся. Слушай свое сердце. Учись прощать. Наслаждайся. Забудь о проблемах. Будь осторожнее. Не рассчитывай на случай. Не жалей себя. Повзрослей. Путешествуй. Чуди. Не отталкивай. Не сиди на месте. Совершай поступки. Заботься о любимых. Не мелочись. Не опускай руки. Не живи иллюзиями. Не усложняй. Не будь занудой. Меняйся. Танцуй. Надейся. Не стесняйся. Твори. Не мучай себя. Не ленись. Не жалуйся на жизнь. Не болей. Не заботься о чужом мнении. Держи себя в руках. Делись мыслями. Не забывай позвонить. Займись собой. Не отпускай. Сдерживай обещания. Не оглядывайся. Развивайся. Не капризничай. Уважай себя. Доверяй. Удивляй.

Каждое слово, каждая фраза заставляет остановиться хотя бы на минутку и задуматься. Сколько моментов и людей вспоминается при прочтении этих слов. Сколько веры, желания, стремления и вдохновения вселяют они в сердце.

И больше не хочется тратить впустую свое драгоценное время под названием жизнь. Не хочется быть бесполезной пылинкой этого огромного мира.
Хочется идти вперед, действовать, жить!

...а тебе?

Из серии бессонных ночей

Глупое это чувство - ждать.

Сидеть и с замиранием сердца ждать. Вести отсчет минутам. Девять, десять, одиннадцать, час, два, три... На часах 2:15, и разум точно знает, что ждать уже бесполезно, но какая-то частичка, какая-то малая доля тебя ждет и надеется с каждой секундой все сильнее и сильнее. И вера, эта неиссякаемая вера, не дает уснуть.

Ни день и ни два. И может счет уже пошел неделями, и ты несешься на всей скорости, даже не пытаясь остановиться. Метр за метром ты падаешь в бездну на полном ходу, не в силах что-либо изменить. Да и есть ли смысл что-либо менять? Ведь может именно этого ты и хотел. Может именно в этот омут ты так давно хотел попасть, без шансов выбраться обратно. Захлебнуться этим горячим воздухом и до конца жизни вдыхать его обжигающие пары. Может это именно тот манящий океан, в водах которого ты всегда мечтал утонуть. Перестав сопротивляться, ты расслабляешься и медленно идешь на дно. Еще видишь солнечные лучи на поверхности, которые секунда за секундой все сильнее расплываются в глазах, отдаляются и тускнеют..

И ты не знаешь точно, для чего тебе все это нужно. Но каждой клеточкой своего тела чувствуешь эту необходимость. Чувствуешь, как с каждым словом твое тело покрывается мурашками и немеет. Как тепло, словно ток, проходит через все тело и останавливаясь где-то в области груди, взрывается сильнейшей вспышкой. Осколки от взрыва повреждают мозг. И он уже не в силах сопротивляться и отдавать команды. Работает исключительно сердце. Работает в режиме нон-стоп, ускоряясь при каждом взгляде и звуке голоса.

Тридцать два, тридцать три, тридцать четыре... И ты продолжаешь считать минуты в ожидании очередного приступа эйфории. Ты бежишь босиком по холодному мокрому асфальту, не оглядываясь и не замечая ничего вокруг. Ты бежишь навстречу, чтобы только убедиться, что этот миг точно настанет! И вот ты уже достиг этой цели! И вот ты уже протягиваешь руки, чтобы обнять эту долгожданную душу...

Но ноги сбиты в кровь и тебе не хватает всего одного шага.. Последнего рывка. Последней капли веры. Та набранная тобою скорость, разбивает все, что так бережно ты пытался донести до той души. И ты не в силах встать и двигаться дальше. И ты лежишь в своих же осколках, прокручивая в сотый раз лишь одну мысль в голове: "глупое это чувство - ждать".

Криминальное чтиво

К сожалению, в памяти откладываются не только хорошие моменты. Утро сегодняшнего дня запомнится мне, как одно из самых неприятных в моей жизни. Хотя сказать неприятных - это не сказать почти ничего.

Время около 12, я просыпаюсь от криков под окнами. В течение долгого времени я слышу крики парня: "Сань! Сань, ты че, спишь? Сань, выходи!". Поначалу я не обращала внимания, но вскоре меня это начало беспокоить и я подошла к окну, посмотреть что происходит. Живу я на втором этаже и постаралась подойти к окну так, чтобы меня не было видно с улицы. И что я вижу? Парень лет 30-35 в очень нетрезвом состоянии, с банкой ягуара в руке, ломится в дверь подъезда, кричит, пытается кому-то дозвониться. Потом он куда-то отходит, у него из рук падает банка и он наклоняется за ней. Я не знаю, что сработало у меня в голове (может моя неплохая интуиция?), но я отошла подальше от окна и правильно сделала!

В ту же секунду я слышу грохот разбитого стекла и с надеждой, что это все же не мое окно, забегаю на кухню. Но нет, это именно мое окно! В первом стекле (толщиной аж в шестерку) пробита огромная дыра, второе полностью треснуто, но не разбито. Между рамами лежит булыжник с мою ладонь, если не больше. А того парня и след простыл.

Как же меня перетрясло! Я, чуть ли не заикаясь, звоню маме, звоню в полицию, звоню хозяйке квартиры. Я оборвала телефоны, наверное, всем. Не зря, видимо, мне на днях рассказывали про криминал наших ЮЗов..

Прошел час ожидания, за который я еще пару раз видела того парня, шатающегося по двору и пытающегося кому-то дозвониться. Ко мне пришел участковый, посмотрел на разбитое окно, все расспросил и дал лист писать заявление. А я и писать то не могу, у меня руки трясутся!
В течение нашего разговора с участковым, в моей голове все стало на свои места. Большинство моих друзей и знакомых немало наслышаны о моих веселых соседях сверху. Наслышаны об их вечных пьянках, гулянках, бурных и громких ночных посиделках и о моих бессонных ночах из-за этих прекрасных людей! Так вот парень, живущий надо мной состоит на учете... Представьте мои мысли, когда я узнала об этом. И зовут его как раз таки Саша! Тот Саша, которого так упорно звал тот пьяный парень. И камень, разбивший мое окно, предназначался не мне, а этому Саше. Но попал он этажом ниже. Да и кто бы мог сомневаться, ведь у того пьяницы из рук банка падала, что уж говорить о таком булыжнике.

Пришла хозяйка. И вот уже дыра в окне временно заклеена клеенкой, гора осколков в мусорном ведре, а улика с отпечатками пальцев в пакете. И все вроде утихло. Но сегодня я сижу дома. И мне страшно не то что выйти на улицу, а даже подойти к окну.
Спасибо соседям за это!