Когда погаснет

Всего одно слово может усмирить тот огонь, что рос и укреплялся день за днем. Всего одно слово может ускорить биение сердце и сжать его в кулак, не давая сделать даже вдоха. Всего одно слово может убить уверенность, в которой тебя так усердно убеждали. Слишком высоко поднимаешься и слишком больно падаешь. Падаешь туда, где уже не подхватят и не спасут. Снова и снова в омут с головой, не отдавая отчета своим действиям и мыслям. Ты думаешь, что вот он, новый вдох, которого ты так ждал, чтобы сохранить новый запас на долгое время. Ты думаешь, вот она та уверенность, которую всегда мечтал испытать, чтобы отдаться без остатка и не быть избитым саркастичной сухостью слов. И разве мог подумать ты, что все это лишь еще одна иллюзия, возникшая оттого, что ты так сильно хотел, чтобы она была. Никто бы не сказал, даже если бы знал, что грабли, на которые ты наступаешь, с каждым разом бьют все сильнее и сильнее. По тем же ранам, по тем же шрамам.

Молчание - золото, только где найти это сокровище, чтобы не раздавать частички своей души тем, кто вытрет ими ноги. Где найти укромное место, чтобы не лезли в душу и не плевали резким движением. Где же спрятать все свое, чтобы нечего было отдавать во время жутких пыток. Спрятать так, чтобы никто не нашел, не разгадал паролей, не подобрал ключи и никогда бы не узнал, что есть в тебе. Ведь едва проникнув, едва узнав, будет плевок. За ним плевок и снова плевок. Еще и еще, пока не затопится самое ценное.

Ветер раздувает пламя так же быстро, как и тушит маленький огонек. И если не успеешь вовремя подложить веток, огонь останавливается и движется в обратном направлении - он гаснет. Ты разжигаешь пламя сильнее и сильнее, стараясь сделать это так, чтобы не было пути назад. А потом всего один поток ветра, который чуть сильнее чем раньше, и все. Больше нет огня. Больше нечего разжигать и некуда спешить. Больше не нужно о чем-то думать и что-то предпринимать. 

После огня всегда остается пепел и дым. Дым развеется, пепел разнесется по ветру. И всё. Будто ничего никогда не было на этом месте. Будто не было ни бурь, ни страсти, ни уверенности, ни спокойствия, ничего хорошего и ничего плохого. Просто ничего. 

Но разве видели вы, чтобы бесследно пропадало кострище в лесу?

Никто ни в чем не виноват

Я сама довела свою жизнь до такого состояния.
Гора немытой посуды на кухне, разбросанные по комнате вещи, пустой холодильник и никогда не остывающий монитор компьютера. Все, что можно было запустить важного и ценного, я с натренированным умением запустила ко всем чертям. Остались только я и мой монитор, из ночи в ночь читающий полную апатию в уставшем взгляде изрядно покрасневших глаз. Ведь я сама верила тем, кому нельзя было верить ни за какие деньги мира. Верила и ошибалась, оступалась. Ведь я сама стала поздно ложиться спать и поздно просыпаться, опаздывая на все важные мероприятия, проходящие мимо. Мимо моей жизни. И я сама отдавалась людям до мельчайшей клеточки своей души, чтобы потом толчком пружины отдалиться от них. Я сама запустила механизм под именем сердце. Сама позволила греть его кому-то другому, помимо себя самой. Сама растеряла весь иммунитет и выносливость к трудностям и боли. Я сама же наивно верила обещаниям и сама ждала от людей лишнего, того, что они не могли да и не обязаны были давать. Задавалась вопросом "зачем?" тысячи раз, но не находила ответа. Я сама отдавала людям больше, чем они заслуживали, не зная еще чего они стоят на самом деле. Ведь никто, ни единая душа не заставляла меня всего этого делать. Никто не торопил меня и не убеждал в том, что так и должно быть. Я сама так решила и получила плоды не совсем мной посеянного семя. Точнее даже совсем не мной. Но я сама того хотела. Сама не знала, что выйдет так. Я просто сама не понимала что творю. Я же так хотела жить по правилам, жить по законам правды и чести. Но кто придумал эти законы, если не я сама? Может вовсе и нет ни одного правильного закона в моей голове. Ведь миром правит ложь и лицемерие. Миром правят гнусные туловища, существующие лишь для физических и материальных потребностей.

Но это снова лишь мои убеждения, которые сформированы лишь в моей голове, потому что лишь я сама решила, что так и есть. Я должна была еще давно продать душу дьяволу, чтобы не видеть всего того, что происходит с моей жизнью. А происходит с ней лишь вечно тянущаяся грязная и разбросанная болезнь, называемая одной довольно таки правдивой фразой: "Я сама довела свою жизнь до такого состояния".

Знаешь, никого роднее мамы нету

Знаешь, никого роднее мамы нету.
Друг для друга мы, как будто целый мир.
Вместе сквозь все трудности по свету,
Все с тобой мы делим по секрету ,
Мама - ты мой друг, мой жизненный ориентир.

Знаешь, никого роднее мамы нету.
Сколько пройдено и сколько впереди!
Что бы ни случилось, помню где-то,
Где счастливые закаты и рассветы,
Мама будет вблизь всегда идти.

Знаешь, никого роднее мамы нету.
И от голоса родимого тепло,
И не передать любовь словами эту.
Крепкой нитью связаны сквозь всю планету,
Мам, с тобой всегда мы заодно.

Знаешь, никого роднее мамы нету.
Мама ждет всегда меня домой,
Мама ждет всегда: зимой и летом.
Даже есть народная примета:
Счастье - когда мама рядышком с тобой.

И в минуты страха и тревоги,
Я у мамы попрошу совета,
Вспомню все ночные диалоги,
Крепко обниму на пол дороги,
И прижму сильней свои к ней руки, ноги...
Знаешь почему? Ведь никого роднее мамы нету.

Посвящение

В жизни нам приходится расставлять приоритеты. Для меня всегда самым важным и ценным в жизни была дружба. Была, есть и всегда останется. Кто знал, что спустя годы всё так изменится. Кто мог подумать, что дружба станет для меня больше, чем всем.

Первая встреча. Случайное знакомство и море совпадений и общих знакомых. Одни на двоих парни, оставшиеся в прошлом. Разве могли мы знать, что именно тот человек сведет нас и исчезнет из нашей жизни бесследно. За что до сих пор мы обе передаем ему мысленное спасибо. Первые фотографии на драмке, первые совместные посиделки и прогулки. Помню большие компании в Орленке и наши листики "ищем плохих парней", немного помятые и брошенные в сумку. Помню частые посиделки в галерее, прогулки по набережной до мака на Димитрова. Помню, как не могла уехать в северный и мы могли больше часа ждать маршрутку. Сколько приставали к нам, пытались заманить в машины на этой остановке. Помню поход на крышу в роли помощников, как сидели на краю крыши на закате, пили шампанское из общей бутылки и болтали по душам. Как после шли по полю и отгоняли насекомых отражателями. И как смотрели фильмы у меня на новой квартире. Да какие фильмы! Перематывали неинтересные моменты и пили Ив. Незабываемые подарки на 18летие, черт, я помню как приехала ко мне, я помню это синее такси! Чего стоят одни походы по магазинам. Только с тобой я так часто попадала под дождь. Боже, сколько дождей было в нашей с тобой маленькой жизни! Не хватит пальцев четырех наших рук, чтобы сосчитать. Самый сильный ливень застал тебя в белом платье, через которое просвечивалось всё самое приличное) Помню, как сломалась в тот дождь маршрутка и мы пересаживались в другую, прыгая по лужам. Сушили балетки в туалете пролетки. Всегда разувались и радовались дождю. Мочили ноги в водохранке и шли босиком, смеясь и не замечая никого вокруг. Помню, как попали в ураган и прятались под Чернавским мостом. Но не просто прятались, а как всегда фотографировались. Да и куда мы без этого? Помню, как рисовала мне часы на плече в яблоневом саду. И вообще всегда рисовала на руках всякие милости. Как гуляли с газетами, отшивали пикап-мастеров на стремной машине и с больной правой рукой. Помню голубые кеды и черное вечернее платье. О, как я переодевалась в дождь за гаражами. Это незабываемо. Как на 9 мая ты рисовала мне стрелки у себя дома и завивала волосы, а потом сидели на крыше и ели гадости из русапа. Как пели и грелись на солнышке на этой крыше. Да сколько крыш мы прошли вместе! Да что там крыш. Сколько всего мы прошли вместе. Помню встречу после долгой разлуки. Как кинулись друг другу в объятия и расплакались. Как счастливы были снова быть рядом. Ты научила меня радоваться жизни. Правда. Радоваться мелочам, солнышку или дождику. Научила видеть прекрасное в обычном и просто подарила бесконечное количество любви и улыбки. Искренней, самой теплой и родной. Спасибо тебе, что ты есть в моей жизни. Ты мой ангел, сидящий на правом плече. Всегда рядом. Всегда в сердце.

Первая встреча. Робкие попытки общения и расспросы про универ и татуировку. Мы сидели в темном коридоре студии и пытались начать едва знакомое общение. Хватило пары встреч, чтобы найти общий язык. Помню, как заблудились в поисках аксиомы и не могли доехать до тебя. Тот вечер был, наверное, решающим в нашей дружбе. Весь вечер провели в Бараке, поговорили по душам и поняли, что бесконечно похожи. Похожи? Нет, да мы одинаковые! С того все и началось. Пауло Коэльо, 11 минут, Алхимик, качи в одну сторону и постоянные переглядки в зеркалах. Как ненормальные смеялись каждую тренировку. Помню, как спешила поделиться с тобой самым сокровенным, потому что знала, что ты всегда скажешь именно то, что я хочу услышать. И как покупали жвачки Лав Из после тренировок. Как танцевали в раздевалке стриптиз под крутые песни. Все дни, проведенные с тобой остались в памяти, как самые сумасшедшие. Чего стоит одно наше 8 марта! Сколько денег было потрачено на такси. Мы ведь так и не попали ни в один клуб или кафе. Зато таксист-ботан был счастлив нас с тобой везти. На всех баттлах и тусах вместе. Когда весело и когда грустно. Помню, после джема у пролетки пошли фотографироваться. Помню все, что ты для меня сделала, когда мне было больно и тяжело. Мы всегда были одинаковы во всем. Латте и чизбургеры. Сэндвичи и вкусный соус. Да что уж там, пожрать - это наша стихия. Никогда не забуду самую прекрасную ночь этого лета. До рассвета. Чего только не было! Гвозди, потерянные золотые сережки, охранник и пикап-мастер у Юности. А фильм? Мы же любим ужастики. Помню, как в Бараке сидели напротив нас парни и пили чай, а не пиво. Помню фотографии с драмки. Помню, как встретили моего знакомого и сидели в большой куче парней. Помню, как болел у тебя живот и как я хотела тебя вылечить. Помню, как звонили моему знакомому, так как не хотели ехать домой на такси. И как сидели и ждали, когда начнут ходить маршрутки. И мы с тобой киноманки, сколько у меня фотографий на телефоне, где мы в 3D очках с разных фильмов, ну миллион. Помню, сидели на фильме и пришли какие-то нерусские парни и стали говорить, что это их места. А как смотрели футбол? Как орали с балкона "Мущщщинаа". Как встречали разносчика пиццы. Помню, как разбудила меня смской, чтобы я не проспала пары. Помню, как ты приехала с моря и мы прямо бросились обниматься у всех на глазах, не скрывая чувств и эмоций. Я помню каждую минуту, проведенную с тобой. Нет в целом мире человека ближе и роднее мне. Я всегда могу на тебя положиться и быть уверенной в отдаче. Я знаю, что могу тебе позвонить в любое время дня и ночи. Ты человек с таким же сильным огнем в груди. Ты всегда поддержишь мои ненормальные и сумасшедшие идеи, еще и добавишь к ним что-то свое. Разве что-либо еще может меня сделать настолько счастливой? Спасибо тебе, что появилась в моей жизни именно в тот момент, когда я в этом так нуждалась. Мой милый дьявол, всегда сидящий на левом плече. Всегда дающий силы жить дальше и плевать на неудачи. Я - это ты, ты - это я.

И, наконец, все, что мы прошли с вами втроем - это самое прекрасное время в моей жизни. Так мало и в то же время так много. Лучшие ночи на одной кровати, неприличные программы передач на потолке, бурное 19летие с розами в бокале пива, майонезные магнаты, ролл-пати и пицца на утро, гулянки и море смеха, море счастья. Вы две моих половинки, с присутствием которых в моей жизни появилась полная гармония. Каждая из вас привнесла в мою жизнь полноту эмоций, насыщенности дней и бесконечное количество слез счастья. Каждая из вас в минуты отчаяния дает силы жить и двигаться дальше. Не хватит и миллиона слов, чтобы запечатлеть все, что связывает меня с вами. Но хватит миллиона клеточек сердца, чтобы оставить это в нашей памяти. И "лучшие подруги" - это не просто заезженное словосочетание, теряющее ценность из поколения в поколение, нет. Вы просто лучшие люди в моей жизни. Просто лучшие во всех смыслах этого слова. Лучшие от миллиметров улыбок до километров души. Лучшие всегда и во всем. Мне так бескрайне повезло, что лучшие люди именно в моей жизни, именно рядом со мной.

И здесь не будет имен и фотографий, ведь вы и сами все поймете. Здесь будет только мое тепло, мое счастье и моя любовь.

Я люблю вас.

А вдруг

Вдруг ты придешь, а у меня нету чая.

Вдруг позвонишь и прошепчешь "скучаю".

Вдруг с приходом осени и правда соскучишься,

Захочешь увидеться, взять меня за руку,

И без меня жить не научишься,

А я пройду мимо, твоей тоски не замечая.

Вдруг у тебя еще остался мой телефон,

И ты, как и я, ждешь моего звонка..

Вдруг даже снится тебе такой же сон,

Где снова ты берешь меня за руку,

И ветер как по волшебству развеивает скуку,

Где снова в унисон стучат наши сердца.

Быть может вдруг мы встретимся на улице,

И опустив глаза пройдем мы мимо.

И ветер зашумит, и старый клен ссутулится,

И может даже голос твой родимый

Я вслед услышу. А быть может нет.

Все это лишь потока мыслей бред.

Такой безжизненный, такой необходимый.

Но все же вдруг мы правда будем снова,

Вдруг вместе сядем в темном сквере,

И даже не произнеся ни слова,

Лишь посмотрев в глаза друг другу,

Мы отдадимся нашей вере,

Как раньше. Бес остатка. Без испуга.

Просто будь

Столько боли было выплеснуто в свое время, столько злобы и негодования, что день за днем я наступала на прошлое, пытаясь его раздавить. И вот я, как и раньше, иду в правильном направлении, оставляя весь негатив позади себя. Я переболела, пережила, переждала тебя. Так много и так сильно. Мне не хватало сил, но тебя все так же не было рядом. Мне не хватало размаха, чтобы снова взлететь и не опускаться. И день за днем, стремясь вверх, я оставалась внизу. Ночь за ночью мотая пленку в обратном направлении. Не оставляя в покое ни единую деталь того существования. Пустого существования нашей вселенной, некогда разрушенной ядерным взрывом твоих слов. Что могло быть труднее, чем проводить месяц за месяцем в бесполезном ожидании. Что могло быть тяжелее, чем гасить свое тепло наигранным холодом бессердечного сердца. 

Нет, больше нет во мне той тяжести. Будто новый этап жизни подступает близко к краю и давит на горло. А я все не вдыхаю. А я все не принимаю его. Что-то новое во мне сейчас. Зреет и расцветает. Я просто рада тебя видеть и знать что у тебя нового. Рада, что где-то совсем рядом есть ты.

Я ведь скучаю, слышишь? 

Я просто хочу, чтобы ты присутствовал в моей жизни. 

Не важно в какой роли и с какими намерениями. 

Звони хотя бы изредка и узнавай как мои дела. 

Улыбайся при встрече и не опускай взгляда. 

Просто будь.

Будто ты и не уходил

Почему-то мне снова тепло,
Будто ты и не уходил.
И в душе так просторно, светло,
Будто кто-то прибавил мне сил.
Может это лишь блеф и я вру?
Может я лишь стараюсь забыть?
Или дьявол со мной заодно?
Или вовсе такому не быть?
Нет, не вру. Даже вовсе не блеф.
Я и правда скучаю и жду.
День за днем устремляясь наверх,
День за днем оставаясь внизу.
Ночь за ночью прокрутка назад,
Где еще всё любовью полно,
Где еще каждый счастлив и рад...
Черт, как же это было давно.
Но сегодня уныния нет,
Что-то снова во мне засияло,
Будто стерли разлуки той след,
Будто есть всё, чего не хватало.
Снова в доме открыто окно,
Снова ветер прохладный мне мил.
Почему-то мне снова тепло,
Будто ты и не уходил.

Знаешь, от чего люблю я ночи?

Знаешь, отчего люблю я ночи?

От того, что в них приходишь ты.

И целуешь крепко, что есть мочи,

И сжигаешь старые мосты.

Знаешь, от чего в душе теплее?

От того, что слышу голос твой.

От того, что выгляжу робее,

Чем на самом деле, пред тобой.

Знаешь ли, что снова улыбаюсь,

Снова сквозь туннель я вижу свет.

Снова от разлуки задыхаюсь,

Снова жду привычное "привет".

Знаешь, как наполнились минуты

Чем-то важным, чем-то дорогим,

И ведут опять к тебе маршруты,

Что вели после тебя к другим.

Ты же знаешь, что скучаю снова,

Что смотрю опять на телефон

В ожидании бессмысленного слова,

В ожидании опять со всех сторон.

Знаешь, что мы снова будем вместе?

Ты придешь, обнимешь, как тогда.

Будет снова на своем всё месте.

Будет снова, будет навсегда.

Лишь бы мне однажды не проснуться,

Не понять, что это только сны.

Знаешь отчего люблю я ночи?

От того, что в них приходишь ты.

Все еще помню

А помнишь, как стояли на светофоре, и на твой счет "раз, два, три" загорался зеленый? Помнишь, как кружил меня и нес на руках? Помнишь, как переглядывались в зеркале, и ты постоянно подмигивал мне? Помнишь, как ждала тебя в онлайне каждую ночь уставшего и соскучившегося? Помнишь вечные закупки в о'кее с 10 до 11? Помнишь ли ты, как я шла в твоей вязаной полосатой кофте и навстречу шел парень в похожей? Помнишь, как ели утром вкусный вишневый джем? Помнишь, как срывалась с пар и везла тебе таблетки от простуды? Помнишь, сколько мы пережили во время съемок? Помнишь, как до смерти уставший приезжал ко мне среди ночи, чтобы побыть хоть пару минут вместе? Как было мало нам времени, чтобы наговориться? Как ждала тебя после репетиций? Как отмечали твою победу? Как сидели у костра? Как ты пел мне тихо на ухо Романс? Ты помнишь? Помнишь ли, как постоянно волновалась, что ты замерзнешь в своей легкой куртке? Как смеялись над компьютерной игрой, которая выносила мозг? Помнишь, как случайно оказались в компании твоей бывшей? Помнишь ли ты мою улыбку после этого вечера? Помнишь? Как гуляли по набережной ночью? Помнишь, как знакомил меня с родителями? Помнишь, как понравилась мне дверь твоей комнаты? Помнишь наши одинаковые наушники? Ты помнишь, как мечтали провести лето? Помнишь, как приехал весь промокший? Как привез мне розу? Как кидал мне песни, которые заедали на долгое время? Как смотрели фильм и потом уснули? Помнишь, как делали пафосные лица на проспекте? Помнишь, как не палились перед всеми? Помнишь ли, как целовались под дождем? Помнишь, как хвастался моей фотографией на телефоне? Помнишь наши песни? Помнишь, как часто сидели в маке? Помнишь, как всегда требовал от меня диалога? Помнишь, как волновались друг за друга? Помнишь, как я плакала от счастья, что ты рядом и как тебя это растрогало?

Помнишь наше первое свидание? Помнишь фильм, на котором мы были? Помнишь ли ты все сначала? Ты хоть что-нибудь помнишь?

Помнишь, сказал мне, что боишься меня потерять?
А я помню. Слишком много помню. Все еще помню. К сожалению помню.

Из памяти двенадцатого июня

Слишком много всего я пережила после тебя. Слишком сильно хотела тебя забыть. Слишком многое хотела стереть из памяти. Одним нажатием delete. Слишком сильно ты изменил меня и мой мир. Но я твердила себе, что ты не тот, кто мне нужен, и уверяла в этом других. День за днем я поднималась с колен, на которые ты меня спустил с небес в нашу последнюю встречу. Я сжимала кулаки, прикусывала до крови губы и шла вперед. Не оглядываясь и не замечая ничего вокруг. Я знала, что однажды все станет как раньше, как до тебя. Так легко. И не будет больше воспоминаний и мыслей в голове. И мне, наверное, было бы гораздо проще, если бы время, проведенное с тобой, было в черных пятнах. Но нет. Оно было настолько светлым и теплым, что еще тяжелее о нем вспоминать. На одном дыхании. Столько дней подряд. Каждую минуту. Никто и никогда до тебя не был так близок мне. Так ласков и заботлив. Но что-то перемкнуло в один миг между нами. Что-то, что с такой легкостью разрушило все, что мы так бережно строили. И не хватило бы сил взять себя в руки, если бы не страшное желание жить и не стоять на месте.

Слишком много всего я пережила после тебя. Так много, что оглянуться назад было бы самой большой ошибкой моей жизни. Снова наступить на грабли и получить удар по тем же ранам, быть может еще не до конца затянувшимся. Но ты снова здесь, ты снова разрываешь сеть моих мыслей, и дрожь по телу расходится горячим потоком. Как перебороть себя? Как разуму одержать победу над сердцем, если в нем все еще тлеет наш огонек и никак не превращается в пепел. Тронь его даже слегка и разгорится пожар.

В который раз колонки случайно выдают Романс Сплина, и я начинаю сомневаться...

Так ли много я пережила после тебя?

И никак

Мне, наверное, проще жить так и никак иначе. Врать себе и окружающим, одевать маску, стараться все время отвлечься, всегда улыбаться и строить вокруг себя непроходимые стены. Только так я могу быть на сто процентов уверена, что никто и никогда не узнает этого. Настолько важно, что становится тайной всей моей никчемной жизни. И кто только мог подумать? Человек за человеком, мимо и насквозь, со скоростью света и без следа. Сквозь душу и сердце, сквозь мысли и воспоминания, сквозь тепло рук и безумие разлуки. Каждый день, час, минуту, секунду. И словно переполнилась та чаша, переливая через себя уже протухшую слизь бесполезного существования. Не знаю, как убить в себе этого неверного. Неправильного, бессознательного монстра, который то и дело пожирает мою плоть изнутри. Кажется, что избавляешься от него, но на самом деле до дрожи в теле бережно хранишь ту страшную разрушающую силу. Копишь и не выплескиваешь. Копишь и перемножаешь с болью, предварительно умножив на десять. И снова врешь. И снова пытаешься поверить в свою же ложь.

Все просто. Мне, наверное, проще жить так и никак иначе.

На грамм левее

Из ночи в ночь не могу справиться с потоком мыслей. Настолько мне страшно от происходящего внутри. Настолько противно от своих мыслей, слов, действий. Настолько тошно от всего, что накопилось во мне. Сейчас и тогда. Время, которое длится, казалось бы, вечность. Нет спасения от него, нет укрытия, нет защиты. И кажется, будто мокрыми руками я хватаюсь за оголенные провода в надежде удержаться на весу и не упасть вниз. Удержаться на тонкой нити веры, которая то и делает, что из ночи в ночь перетирается потоком мыслей. Мне бы не свернуть туда, где меня не ждут. Не ошибиться и не потерять веры, что это тепло снова станет греть мои замерзшие руки. Я тут, ты там. И снова потерян мой покой. И снова я засыпаю под утро. Мне страшно и душно. Мне холодно и жарко одновременно. Я замерзаю с пожаром в груди, который насильно приходится тушить. Мысль вправо, мысль влево, и снова прямая полоса. Перевес мертвой надежды, и вот уже зашкаливают весы. Один грамм потерь и я снова в строю. Стою, будто ничего и не было. Сломлена, подавлена, потеряна и все с тем же одноразовым разочарованием чуть левее в области сердца.

Взаперти

Вот как бывает, сядешь и заплачешь, что есть мочи. Навзрыд, изо всех сил, не скрывая эмоций, боли и тяжести. И если бы можно было не слышать, не видеть и не помнить, я бы продала душу дьяволу, лишь бы было так. Выкинула бы к черту, подальше от всего, что мне дорого и близко. В самый темный и дальний угол этого мира. Нет, дальше. Из памяти.

Снова ком в горле, который уже завтра будет проглочен и забыт на такой же короткий срок. Мне противно от того, что я не знаю, что у меня внутри. Я не могу понять совершенно ничего. Ни своих мыслей, ни своих желаний, ни своих действий, слов, чувств... Я застряла на одном месте. Я не двигаюсь вперед, как мне порой кажется, а лишь только бегу от себя. Бегу прочь от того, что называю самым важным. Я замкнута, скована и постоянно противоречу сама себе. Недоговариваю, недопонимаю, недозабываю, недо, недо... Взаперти своих чувств. Взаперти своих мыслей. Металлической цепью прикована и обессилена.
Холодом окутывает очередная ночь и я пытаюсь снова не сорваться. Порой так хочется поговорить с собой по душам, чтобы разобраться во всех недопониманиях. Но в итоге такие беседы приводят в еще большие дебри мыслей, из которых врядли возможно выбраться вообще.

Шум проезжающих мимо машин. Темное окно балконной двери. И снова все, как тогда.
Видимо, земля воистину кругла, раз ты приходишь туда, где нету ничего, помимо воспоминаний.

Холодный рефлекс

Не могу понять, хорошо это или плохо. Всё дело в том, что с каждым новым человеком, появляющимся в моей жизни, я замечаю одну странную закономерность. Сначала я стараюсь сблизиться с человеком, расположить к себе, заполучить его доверие и уважение и сама открываюсь для него, создаю теплые взаимоотношения и дарю свою искренность. Но как только я замечаю, что всё это присутствует между нами, я делаю шаг назад. Отдаляюсь. Не знаю, отчего это происходит со мной, но происходит всегда и со всеми. Будто железный  механизм срабатывает во мне. Назову его «холодным рефлексом». «Холодным», потому что тепло к человеку я стараюсь охладить в себе, или же просто показать этот холод. «Рефлекс», потому что срабатывает это постоянно, не зависимо от ситуации, человека, общения или чего-либо еще.

Рефлекс этот, некогда выработанный во мне, больше даже напоминает защитную реакцию. Защиту от своих же чувств, мыслей, эмоций, которые чаще всего меня переполняют от и до. Некоторое время я стараюсь показывать этот холод как можно сильнее, это иногда обижает и обескураживает людей, но я ничего не могу с собой поделать. Холод общения, взгляда, слов, действий и всего чего только это возможно! Но все это проходит. Проходит через достаточно короткий промежуток времени. Если я вижу, что человек, несмотря на этот мой рефлекс, всё равно идет рядом, идет за мной, не бросает, если он дает уверенность в себе, уверенность в завтрашнем дне, уверенность в том, что он со мной… Стоп. Кажется, я поняла. Я просто проверяю людей на верность. Да, да, проверяю, чтобы потом не было больно. Проверяю, чтобы быть уверенным, что тебе не воткнут нож в спину. Что тебя будут любить и принимать любым – с показным холодом или с неподдельным огнем в груди. Любым, лишь бы ты был в их жизни. Когда понимаю, что действительно важна для того или иного человека, холод уходит и не возвращается никогда.

Видимо, это просто страх. Страх того, что снова целиком и полностью отдашься человеку, распахнешь ему свою душу, дашь слабину чувствам и эмоциям, а потом получишь удар исподтишка. Страх, что всё, что ты оторвешь от себя и отдашь человеку, окажется вовсе ему ненужным, лишенным какого-либо смысла. Страх, в свое время накопившийся во мне после таких ударов в спину. И, наверное, эта «проверка» людей глупа и крайне ненадежна, но только так мое подсознание может хоть немного успокоиться и открыться человеку до конца, как говорится «без остатка».

Пусть с каждым человеком, все же ушедшим из моей жизни в итоге, душа болит сильнее, но я врядли когда-то смогу близко подпустить к себе человека, не пережившего мой «холодный рефлекс» и не оставшегося после него со мной. Рядом.

Без права на ошибку

И снова страшно, и снова больно, и снова ком подступает к горлу, и снова по щекам летят неконтролируемые капли соли. Отрывки воспоминаний проносятся один за другим, перебивая друг друга, выстраиваясь несвязной цепью и путаясь в последовательности. Отрывки, несущие за собой лишь черную тень прошлого, лишь мрачные моменты тех дней и ночей, вновь и вновь зовущих назад истошным криком. Словно гипнотизируя и призывая стать на колени и превратиться в куклу, многие годы пылящуюся на полке в кладовке. Марионетка с порванными веревками, некогда подаренная счастливому ребенку и потерявшая интерес к себе спустя такой малый срок. Неужели нет спасения, неужели нельзя вырваться из плена и разорвать эти нити, что крепко-накрепко связали руки за спиной. Так перетянуты они, что дико жмут, режут и оставляют шрамы на теле.

Выпутаться нет сил. И разрезать эти канаты можно только острым лезвием ножа. Но этот нож потерян в пути, а ты дурак все не теряешь веры. Ты сидишь в полубессознательном состоянии и ждешь, снова ждешь. Завязаны глаза и с каждой минутой сложнее дышать. Ты чувствуешь дыхание сзади, чувствуешь нежное прикосновение на своих плечах, и ты всем сердцем веришь, что в этот раз тебя спасут, а не причинят очередную боль. Ты ощущаешь холодное лезвие ножа, запах и звук металла, немного соленого на вкус. В мыслях лишь две развязки, либо сейчас все закончится, либо начнется с нуля. Что будет дальше, если ты доверишься снова? Еще пара, тройка незаживающих ран или долгожданная свобода? Врядли, ты успеешь что-то решить, и врядли тебя кто-либо об этом спросит. Нож приближается сзади, уже почти рассекая веревки на твоих окровавленных руках. Но в последний момент что-то перемыкает в голове стоящего за тобой, и он абсолютно намеренно и точно вонзает это лезвие тебе в спину.

И снова страшно, и снова больно, и снова ком подступает к горлу, и снова по щекам летят неконтролируемые капли соли.  Отрывки воспоминаний проносятся один за другим, перебивая друг друга, выстраиваясь несвязной цепью и путаясь в последовательности. Отрывки, несущие за собой лишь черную тень прошлого, лишь мрачные моменты тех дней и ночей, вновь и вновь зовущих назад истошным криком.

О сбычи мечт из личного опыта

Мысль о том, что произошло в эти пару недель, не дает мне покоя. 

Вы когда-нибудь загадывали желание, когда падает звезда?

Мне посчастливилось (или может наоборот) загадать одно из моих желаний очень много раз за те ночи, которые я провела на пляже. Я очень часто замечала падающие звезды и всегда успевала загадать желание. Одно желание, самое важное для меня. Мне даже не нужно было думать и тратить время на формулировку, так как эти два слова так и крутились в моей голове.

Особо я не верю в исполнение желаний, загаданных подобным образом. Но видимо и правда так сильно я этого хотела, что желанию суждено было сбыться. Спустя время все что я загадала случилось, да жаль совсем не так как я этого хотела и ожидала. Поразмыслив на эту тему, я поняла в чем тут проблема. А проблема оказалась в маленькой детали - формулировке. Ведь за несколько мгновений не сообразишь да и не успеешь выложить звездам все, о чем так страстно мечтаешь. Приходится обобщать и выражаться парой слов, которые (как выяснила я на собственном примере) не всегда раскрывают полную картину желаемого.

Даже не знаю теперь, хочу ли я избавиться от исполнившегося желания или хочу попытаться разрешить создавшуюся проблему. Ведь все, чего я хотела исполнилось. Да, да, произошло именно так, как я загадала. Только в реальности к этому всему приложилась масса проблем и переживаний, снова и снова не дающих мне покоя по ночам.

Мой совет мечтателям или просто людям, очень хотящим чего-то: будьте аккуратны со своими желаниями, иногда они имеют свойства исполнятся.

Маска, как второе я

Так важно иногда резко что-то поменять в жизни. Пусть это мелочь или что-то масштабное, главное, чтобы хоть что-то изменилось. Важно сделать новую стрижку, уехать в новые города, переехать в новую квартиру, завести новых друзей, и может даже найти новую любовь. Просто оставить многое в прошлом и сделать решительный шаг вперед, так как больше невозможно больше жить в мире, не дающим двигаться дальше. Жить в квартире, полной воспоминаний. Жить с теплом в сердце, которое никого больше не греет. Жить и отдавать себя людям, которые не то что бы не ценят, а просто не замечают этой отдачи. Идти по городу и взглядом выделять памятные сердцу места. Листать телефонный справочник и видеть номера, которые ты больше никогда не сможешь набрать, ведь в этом уже нет никакого смысла. Видеть на улицах близких людей, которые делают вид, что не замечают тебя. Видеть и не понимать, что произошло между вами.

Это все становится так невыносимо, что приходит потребность нового. Потребность как моральная, так и физическая. Тебе хочется обнимать новых людей, которые еще не воткнули нож в спину. Пусть это случится позже, но сейчас ты не будешь знать этого и будешь чувствовать хоть какую-то отдачу в твою сторону. Потребность в смене обстановки вокруг, когда не можешь смотреть больше ни в одну сторону. Ты пытаешься идти вперед, но цепляешься взглядом за ветки прошлого, которые занозой остаются в твоей душе. И потребность эта растет с каждым днем. С каждой занозой, с каждой каплей боли, накопившейся внутри.

И вот, вырвавшись из этих плетей, перешагнув эту горящую черту, ты делаешь шаг вперед и набираешь скорость. Разгоняешься так, что уже не можешь остановиться. Вживаешься в роль так, что уже сам начинаешь верить в то, что ты был таким всегда. Вживаешься в роль человека, который начал все сначала. Который не имеет проблем, не знает грусти и разочарования, который дарит улыбку всем, кто окружает его и который никогда больше не оглянется назад. И вжившись в эту роль за много лет, ты уже не можешь сделать шаг в неверном направлении. Ведь никто уже не знает, что у тебя в голове и что у тебя за душой. Никто не поймет и не поверит твоим словам. Никто не увидит тебя настоящего. Увидит лишь твою счастливую маску, которая будто на клей "Момент" приклеилась, приросла к твоему лицу. 

Остается соответствовать образу, видимому окружающими. Остается решать проблемы в одиночку и говорить, что просто болит голов, чтобы не говорить о главное и наболевшем. Остается по-прежнему день изо дня стремиться что-то менять. Старое на новое. Изо дня в день копя силы для следующего шага.

Летние ночи, мы ждали вас очень

Итак, новая точка отсчета, лето, встречай! Уже давно я хотела встретить рассвет, просто гуляя всю ночь по улицам Воронежа. И вот наконец-то это свершилось.
Почти распрощавшись с сессией, мы вышли ближе к ночи в центр. С первой минуты понеслись приключения, важные события, немного даже криминальщина... Первый человек, олицетворяющий пикап мастера, был довольно таки высокий паренек в белой рубашке, встретившийся с нами возле Юности. Он резко остановился перед нами и стал требовать наши номера телефонов. Немного пообщавшись, мы разошлись. Парень, наверное, был жутко доволен, что мы дали ему номер (как он выяснит позже, совершенно левый). Затем последовало приятное знакомство с охранником с очень веселыми последствиями, о которых, пожалуй, стоит умолчать. Не подумайте ничего плохого или пошлого, была заключена небольшая сделка, и всего то). Жаль только, что я так и не нашла свою золотую сережку, потерянную там же в темноте.

Наконец-то мы добрались до кинотеатра. Не знаю, что дернуло нас пойти на ужастик (хотя может и догадываюсь), но это случилось. Ведь должна же была эта ночь так запомнится нам! Фильм оказался до жути интересным, хоть и приходилось порой зажмуривать глаза и затыкать уши. "Президент Линкольн: охотник на вампиров" всем советую, захватывающий.

Конечно же в 2 часа ночи нас потянуло на поесть. Привет, Барак. Приятно было увидеть компанию парней за соседним столиком, которые пили чай, а не пиво или что-то другое алкогольное. Мягко говоря перекусив, мы идем на драмку. Снова приятная встреча. Тут уже сначала 2, потом 4, а потом и вовсе 6 пикап мастеров решили нарушить наш покой. Насколько тесен мир и в частности наш Воронеж! Даже в 3 часа ночи на драмке можно встретить знакомых. Отдельное спасибо вам, ребят, за нормальное, адекватное, не наглое и в конце концов приятное общение.

Ну и вот мы идем по проспекту, делаем фото и просто гуляем и наслаждаемся утренней тишиной, прохладой и свежестью воздуха. Как прекрасен город в 5 часов утра! Нет этой вечной суеты, толпы людей, миллиона машин и прочего другого, что так надоедает днем. Можно увидеть много прекрасного в любых мелочах, окружающих тебя. Когда солнышко встает и озаряет весь город необыкновенным светом. И уже почти совсем не холодно. Такие прогулки вдохновляют и греют душу.

Дождавшись, когда выедут сонные маршрутки, мы разъезжаемся по домам.
Спасибо тем, кто сделал этот вечер, ночь и утро такими прекрасными. Так много всего останется в памяти хорошего и смешного.

п.с. И еще... Женек, если нас не посадят, то мы еще не одни горы с тобой свернем! Как говорится, знай наших :)

Привет, рассвет

Я часто задаюсь вопросом, почему я почти никогда не сплю по ночам? И сразу столько ответов лезет в голову. Может это привычка из-за учебы. Может порой путается режим дня и ночи. А может просто потому что слишком много мыслей в голове.

Ночью, когда остаешься сам с собой наедине, всегда есть о чем поразмыслить. Один на один со своими мыслями, проблемами, воспоминаниями, желаниями и мечтами. Причем редко когда можно остановиться на какой-либо одной мысли, обдумать ее со всех сторон и смело шагать дальше в другие мысли. Ведь днем нас захватывает суета будней и мы откладываем слишком много мыслей, чтобы они приходили по одной. Их так много, что спутанный клубок все чаще мешает спать. В голове творится хаос и беспорядок. Вот я скучаю по коту, а вот мне завтра рано вставать, а вот тут я должна найти песню. И так до бесконечности. Миллионы сфер, тем и сторон крутятся в голове. Словно приходишь впервые в библиотеку и не знаешь как найти ту единственную книгу на всех этих высоченных стеллажах. Словно открываешь давно заброшенный шкаф с вещами и не можешь найти любимое платье. Ищешь, ищешь часами, разбрасываешь вещи в разные стороны, но не можешь докопаться до своей цели, до нужной вещи. Понимаешь, насколько бесполезно твое занятие, останавливаешься, но продолжаешь думать о том, насколько важно для тебя найти то, что так отчаянно усердно искал.

Я слишком много думаю, слишком много теряю времени. Час за часом, изо дня в день. И вот сегодня снова.
Привет, рассвет.

По кругу

Непривычно с бесконечно яркого света погрузиться в непроглядную тьму. Будто случайно заходишь в тоннель и за спиной неожиданно захлопывается дверь. Осознавая, что пути назад больше нет, боишься обернуться и убедиться в своих догадках. Выход остается лишь один - идти вперед. Идти наощупь. Идти, чувствуя лишь камни под ногами и холод, встречающий впереди. Пройдя несколько шагов, начинаешь привыкать к темноте. Продрогнув до костей, больше не чувствуешь холода и сырости. Просто идешь вперед. Шаг за шагом, все увереннее и увереннее. И кажется, будто ты всю жизнь жил в этой темноте. Ты начинаешь различать детали и вроде даже видишь кусочки света. Проходят часы, сутки, недели. А ты все идешь и идешь, не нуждаясь ни в еде, ни в воде, и даже казалось бы в воздухе ты тоже уже не нуждаешься. Дни становятся одинаково черными и пустыми. И для тебя это становится нормой. Привычкой. Ритмом жизни.

В чем же смысл этого пути? В безысходности? Или, быть может, в вере, что ты найдешь выход? Врядли. Замкнутый круг мыслей. Бесполезное ожидание чего-либо. Часы давно остановились и никуда не спешат. Как и ты. И впереди нет ничего, что давало бы силы не сбивать ноги в кровь. Но твои легкие шаги уже превращаются в бег, и ты как обезумевший летишь вперед на огромной скорости, зная, что остановок делать нельзя.

И тут происходит то, чего ты боялся больше всего все эти дни тьмы и безумства. Перед тобой открывается та же дверь, что некогда захлопнулась за твоей спиной. Будто все по кругу, будто замкнулась эта железная цепь там же, где и началась. А за этой дверью бесконечно яркий свет, который словно керосином обжигает твои глаза раз и навсегда. Упав на колени, ты не чувствуешь боли. Чувствуешь лишь слезы, стекающие по щеке и падающие на холодные камни.

Сложно ходить по кругу. Но еще сложнее придти в начало пути, которое уже не так сладко, как раньше. В начало, которое по-прежнему греет, но слишком сильно слепит и обжигает после всего того, что было пройдено босыми ногами в этом темном холодном тоннеле.

Раздвоение личности

Раздвоение личности - это хорошо или плохо? Нормально ли это, когда из всех твоих внутренних "я" выделяются двое, сосуществование которых невозможно? Первое "я" отдает отчет своим действиям, мыслит логично и разумно. Второе же в свою очередь живет чувствами и эмоциями. Оно не хочет ничего знать, слышать и видеть. Оно хочет лишь чувствовать. Что-то на подсознательном уровне, не позволяющее первому "я" делать уверенные шаги вперед.

Конфликт двух важных сторон в одном человеке. Конфликт, который никогда не будет решен мирным путем и который никогда не найдет компромиссов на своем пути. Борьба двух противоположностей, двух миров, час за часом поражающих друг друга. Раз за разом убивающих друг друга по маленьким частичкам. Что будет, когда эта борьба исчерпает себя? Когда иссякнут силы и нужно будет что-то решать. Чей удар будет последним и решающим? 

Ведь чем больше отдаляются эти два "я" друг от друга поначалу, тем сильнее будет удар при их столкновении позже. Неразрешимость ситуации способна раздавить их обоих в миг, но она не торопится. Она медленно сверлит, изничтожает, пожирает. Ведь так больнее, так суровее и жестче.

Важно докопаться до истины, побеждают ли чувства над разумом в этом мире, или же все происходит в точности наоборот. Борьба с самим с собой, в которой обычно побеждает слабейший. Ведь так нелегко сделать шаг назад, но идти вперед еще сложнее.

Говорят, лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Разве?

Сумасшествие души

читать под Noize MC - Вселенная бесконечна?

Давай уедем? Соберем чемодан один на двоих и не оглядываясь в путь. Сорвемся из дома в один миг. Не оставляя ничего после себя, просто вдаль, в никуда, не смотря на часы и календарные даты. Не будем думать о последствиях и не будем вспоминать о делах. Без планов и остановок. Будем просто мчать вперед. Дальше и дальше, только вперед. Будем оглушительно громко слушать музыку, высовываться из окон по ветру, расправлять руки и кричать от счастья. Будем встречать закаты и рассветы на берегах неизвестных нам рек или в подсолнечном поле. Будем жечь костры и пускать камешки по воде. Будем по сто раз пересчитывать звезды, лежа на крыше машины, и купаться в холодной воде, не боясь заболеть. И у нас не будет пристанища, не будет ничего в этой жизни, кроме желания жать педаль в пол. Ничего, кроме желания жить, дышать полной грудью и восхищаться этим миром.

Давай искать вдохновение в самых простых вещах? В тонкой паутине или погасшем фонаре. А может и вовсе не замечать ничего вокруг. Мосты и огни городов, леса и реки, трассы и проселочные дороги. Пусть все мелькает за окнами, пусть все проносится мимо, как в наших самый безрассудных снах. Ведь мы все равно будем чувствовать этот теплый ветер в лицо и знать, что горизонт уже близко. С замиранием сердца будем смотреть друг другу в глаза и не переставая улыбаться. Будем радоваться каждой секунде, проведенной вместе на огромной скорости. Будем сыты этим чувством упоения. Объедем весь свет лишь с одним чемоданом в багажнике. Сделаем кучу сумасшедших снимком и не будем проявлять пленку. Да и зачем оно нам?

Давай рванем за горизонт? Попытаемся добраться до него, исключая все невозможное. Отбросим все сомнения и предрассудки. Уедем подальше от надоедливой реальности и насладимся всем безумием этих моментов.

И пусть весь мир забудет о нас, и мы тоже о нем не вспомним. Но у нас будут бешеные 150 в час, и мы с легкостью этот мир догоним!

Капельку добра

Последний день весны оставил много размышлений в моей голове, подчеркнув жирной красной чертой то, что, наверное, итак очевидно.
Часто, встречая прохожих на улице, пассажиров в транспорте и других незнакомых людей, я думала об их жизни. Кто они, какая у них семья, работа, дом? Что творится в их голове и какие у них проблемы и радости в жизни? Почему кто-то обращается к тебе с улыбкой, а кто-то с негодованием отворачивается?..
И вот сегодняшние наблюдения привели меня к одному простому выводу: люди делятся как минимум на 3 категории.

Первая - это люди, негативно настроенные ко всему вокруг. Люди, которых раздражает всё и все и которые всегда в плохом настроении, проблемах и негодовании. Ведь это не так сложно, передать деньги за проезд в переполненной маршрутке или извиниться, когда нечаянно наступил на ногу. Но нет, эти люди немного опустив голову, как бы исподтишка, стараются рыкнуть погрубее, будто весь мир перед ними провинился. Они уже не замечают, как общаются с людьми, пусть и вовсе незнакомыми. Для них это норма, так и должно быть.
Кто-то попросил передать за проезд? Виноват! Кому-то наступил на ногу? Заслужил! Попросил пройти без очереди в какой-то серьезной ситуации? Не дождешься! Громко сказал что-то по телефону в маршрутке? Невоспитанный! Нечаянно толкнул? Кому нужны твои извинения!
И нет конца и края этой злобе, этой агрессии, этим комплексам и ненависти. И как угодить тем, кто, даже уступая место беременной девушке или бабушке, бурчит что-то недовольное себе под нос? Жутко.

Вторая категория - это люди, которым глубоко наплевать на весь мир в целом и в отдельности на каждого. Эти люди закрывают глаза на всё происходящее, втыкают наушники в уши и не замечают ничего вокруг. Или просто делают вид. Они живут исключительно в своем мире, в своем замкнутом пространстве, огражденном от всех высокой стеной. И правда, зачем напрягать себя чужими проблемами? Зачем откликаться на чьи-то просьбы, кому-то помогать, куда-то идти, что-то делать? Ведь каждому из них гораздо проще пройти мимо и не обернуться. Ведь и бабулька в 80 лет перейдет дорогу сама. И за проезд передаст кто-то другой. И даже "сколько времени" вам не так необходимо знать.
А что если бы каждый из нас одел эту маску неприступности? Что было бы в мире, если бы никто и никогда не откликался на просьбы о помощи? Разве росли бы дальше дети, которым на операции собирают деньги? Разве осталось бы в людях хоть капля сострадания, сочувствия, любви, в конце концов? Ведь всё начинается с малого. С уступленного места в маршрутке или брошенных 10 рублей инвалиду в переходе.
Когда-то же и этим безразличным ко всему людям понадобится помощь. И я не думаю, что им будет приятно получить в ответ равнодушный взгляд и тысячу причин для отказа.

Ну и третья категория, самая приятная мне, - это доброжелательные люди, готовые всегда придти на помощь. Люди, которые всегда дарят окружающим улыбку. Вежливые, толерантные, воспитанные, и просто добродушные. С ними всегда можно найти общий язык, даже если видитесь впервые. С ними всегда можно договориться, попросить о чем-либо, спросить и в ответ получить улыбку и приятные слова. Они не бояться общаться и открываться для других. С ними просто приятно разговаривать и встречаться случайно на улице. Лишь такие люди согревают душу и радуют глаз.


Если бы каждый человек в нашем мире был таким! Если бы все мы заражали друг друга позитивом, дарили улыбки и умели вежливо общаться. Если бы не портили настроение другим своим плохим настроением, не бросали косые взгляды, не сплетничали за спиной и не поливали грязью.







Все три категории людей встретились мне сегодня и не раз. Но в голове остался лишь добрый старичок, который оказывается не раз видел меня возле дома с планшетом и который попросил меня его нарисовать, как будет время. Он так светился счастьем, что встретил меня. Так искренне говорил и улыбался. Так рад был получить в ответ мою улыбку и, хоть и не долгую, но приятную беседу, что я и сама уже часа два сижу и расплываюсь в улыбке, вспоминая этот случай.

Что же мешает людям быть добрее? Что не дает оставлять вот такие теплые воспоминания о себе? Что останавливает, мешая дарить окружающим добро и радость и быть немного ближе друг к другу?
Много размышлений и воспоминаний нахлынуло на меня сегодня. Я уверена, что добро есть в каждом из нас. Я хочу, чтобы люди, отнесенные к третьей категории, захватили наш мир. И тогда, как пел каждый из нас в детстве, "от улыбки станет всем светлей"!

Оборваться

Вам знакомо это чувство, когда что-то резко обрывается внутри? Когда терпишь боль изо всех сил, стараешься удержать, цепляешься за каждый миллиметр, но рука выскальзывает и ты видишь, как часть твоей души летит в пропасть. Невыносимо трудно осознавать, что ты не можешь сделать совершенно ничего в эти доли секунд, чтобы спасти то, чем так дорожишь. И ты кричишь, что есть мочи, но крика твоего совсем не слышно. Что-то пережимает горло и не отпускает. Это слезная тошнота, как короткое замыкание. Еще вздох и взрыв. Еще шаг и пропасть. Еще слеза и уже не остановишься на пути к самоуничтожению.

Обессиленными, дрожащими руками ты смахиваешь с лица запутавшиеся от ветра волосы и смотришь вниз. Смотришь на отчаянное падение частички, с которой вы когда-то были единым целым. Мгновенье растягивается и превращается в целую вечность. Как в кино, замедленное движение, стоп-кадр... Перед глазами целая жизнь. Как на пленке. Брошенный взгляд глаза в глаза, и ты теряешь последний зрительный контакт. Некогда прочная нить рвется и уже никогда не восстановится.

Собирая мысли воедино, забываешь, что много сладкого вредно. Невыносимо чувствовать себя сахарозаменителем. Но лишь это приходит на ум, когда осознаешь, что произошло в эти часы. Плохо так, что аж страшно. Тело становится ватным и ты не различаешь границ реальности. Обморок и спокойствие на одной параллели. Снова отсчет назад, и все по кругу. Актерское мастерство или лживость чувств? Что правило той упавшей частичкой тебя?

Ты никогда этого не узнаешь. Ведь пропасть так глубока, что ты не видишь дна. Не слышишь падения.Не чувствуешь боли.

Только что-то обрывается внутри. Безнадежно и безвозвратно.

Меланхолия снов

Я просыпаюсь ночью в холодном поту и понимаю, что ничего и вправду нету. Меня знобит, кружится голова и я бледнею минута за минутой. Проваливаясь в реальность, я цепляюсь за колючую проволоку на границе и не могу покинуть это пространство без царапин. Не могу и не хочу осознавать, что все это лишь сон. Лишь иллюзия, надуманная в моей наивной голове. Лишь хорошо исполненная актером роль.

Я прикована к кровати и не могу пошевелиться. Я окидываю взглядом темную пустую комнату и снова закрываю глаза. Верни меня в тот сон! Верни в те моменты остановленного времени. В те крепкие объятия неразмыкающихся рук. В те цепи сладостного чувства. Верни и не включай свет. Ослепляющие вспышки одна за одной ранят мою память и не дают покоя. Я лишь хочу уснуть, слышишь? Уснуть, пока не погаснет солнце. Ведь лишь во тьме ты приходишь и нежно гладишь мои волосы. Только во тьме ты шепчешь мое имя и, крепко держа за руку, ведешь за собой. Только там ты рядом до последнего вздоха.

Что так манит меня в страну снов? Что так захватывает мои мысли и не разрешает жить в реальности? И есть ли грань между реальностью и иллюзией в моем подсознании? Мысли снова переполняют мою голову, и я чувствую легкий холодок по телу. Стоять на обочине чужой жизни так скверно, не правда ли? Но что делать, когда дверь просто не открывается? Когда через замочную скважину видишь яркий свет, но не можешь подобрать ключ. И стираешь руки в кровь, пытаясь битый час подобрать правильную отмычку.

Неопределенность паутиной оплетает мои мысли. А ночь все не кончается, и я никак не могу согреться. Я кутаюсь в одеяло с головой, но замерзаю еще сильнее. Хочу вернуться в тот сон, но окончательно просыпаюсь. Хочу уйти от реальности, но возвращаюсь в нее каждую секунду. И мне не избежать этого падения и этой боли, которая окутает мое тело по приземлению. Три, два, один...

Ты раздираешь мою душу в клочья. Включи свет и прости меня, если я исчезну.

Из потайных карманов души

Иногда так тяжело, что даже не можешь плакать. Не можешь выплеснуть эмоции, разрыдаться, чтобы стало легче. Не можешь закричать или ударить в стену кулаком. Позвонить близкому человеку и поделиться мыслями и проблемами.

Только тихо опускаешь руки и пытаешься вновь и вновь проглотить этот огромный ком в горле. Что мешает ему оставить в покое и раствориться вместе с глотком воды? Но нет, он как игла, как заноза режет изнутри, пытаясь задеть все глубже и глубже. И вот задев все живое, он намертво завязывает узел и перекрывает все дыхательные пути. Организм ослаблен, нервы в клочья рвут душу и невозможно дышать. И в попытках сделать еще хотя бы вдох, ты тратишь последние секунды существования, зная, что и в них уже нет смысла. Перед глазами пробегают тени тех моментов жизни, которые либо так же жестоко рвали душу, либо делали заплатки на этих дырах.

Сколько еще дней, часов, минут этот ком будет властвовать над телом и разумом? И уже перестаешь считать часы. Время быстрое или медленное, в зависимости от восприятия. Но ждать уже нечего, и приходится лишь принимать то, что есть, не задерживаясь на месте и не стремясь вперед. Песочные часы переворачиваются, раз за разом оставляя позади проблемы и мысли.

Мысли путаются, ночь за ночью не давая уснуть. Все проблемы кажутся ничтожными в сравнении с тем осколком, прочно застрявшим в душе. Пытаясь вынуть, выдернуть, как-то зацепить этот осколок, ранишь ткани еще сильнее. Достаешь лишь краем пальцев и каждый раз даешь осечку. Спустя время все раны затягиваются. И даже швы становятся еле заметными. Но что остается в памяти? Что остается, когда лежишь в темной комнате, глядя в потолок, наедине с собой и своими мыслями?

Забиваешься в угол замкнутого пространства и просишь лишь стакан воды, чтобы снова попытаться проглотить тот ком. Пытаешься сделать глоток, но руки дрожат, и ты разливаешь последние капли на пол. Последние капли, которые могли спасти и освободить. И как дальше верить? И от кого ждать следующей капли, следующего глотка?

Угнетает эта неопределенность. Страшно, когда не знаешь, чего ждать от других. Ждать от тех, кто обещал и не исполнил. От тех, кто брал за руку и обнимал в минуты страха и отчаяния. От тех, кто вел за собой вперед, давая надежду и веру в себя, но заводя все дальше и дальше в тупик.

Обрывки мыслей небрежно скомканы и не дают сделать вздох.
Нельзя ничего ожидать. Нельзя никому верить. Нельзя ни за кем идти.
Нельзя показывать слабость и боль.

Лишь ком в горле, не дающий эмоциям вырваться наружу, все так же продолжает держать взаперти сердце и легкие, так нуждающиеся в том самом глотке свежего воздуха.

Немного о мотивации

Что нужно для того, чтобы быть счастливым человеком? Любовь, деньги, карьера, здоровье, свобода? Или что-то еще? Что-то совершенно иное, новое, вдохновляющее...

Все элементарно просто. Чтобы быть счастливым, нужно просто изменить свои мысли.

День за днем окружающие люди всячески пытаются убить в нас веру в себя. Убить веру в наши мечты, желания и планы. Они не верят в наши силы, заставляя и нашу веру поколебаться. Сколько раз в жизни вы слышали в свой адрес слова "у тебя это вряд ли получится", "это слишком сложно для тебя", "это невозможно", "у него/нее не получилось, а у тебя тем более" и тому подобные? А сколько раз слышали "я верю в тебя", "я знаю, что ты справишься"?

Каждый человек на протяжении всей жизни нуждается в поддержке. И не важно, будет ли это 10 человек или 1. Не важно, будет ли это его семья или просто знакомый. Важно то, чтобы в вас верили, и тогда сломить вас уже будет невозможно.

66 пунктов отложились в моей голове сегодня. 66 поводов задуматься.
66 слов, мотивирующих к развитию личности и изменению своей жизни.

Люби. Мечтай сегодня вечером. Читай. Не причиняй боль близким. Спеши. Иди на риск. Подумай. Будь добрее. Наберись смелости. Целуй. Береги себя. Верь. Учись вкусно готовить. Не завидуй. Не обращай внимания на чушь. Цени настоящих друзей. Спи спокойно. Найди себя. Не огорчай маму. Не забывай. Скажи правду. Только не плачь. Улыбайся. Займись любимым делом. Не бойся. Слушай свое сердце. Учись прощать. Наслаждайся. Забудь о проблемах. Будь осторожнее. Не рассчитывай на случай. Не жалей себя. Повзрослей. Путешествуй. Чуди. Не отталкивай. Не сиди на месте. Совершай поступки. Заботься о любимых. Не мелочись. Не опускай руки. Не живи иллюзиями. Не усложняй. Не будь занудой. Меняйся. Танцуй. Надейся. Не стесняйся. Твори. Не мучай себя. Не ленись. Не жалуйся на жизнь. Не болей. Не заботься о чужом мнении. Держи себя в руках. Делись мыслями. Не забывай позвонить. Займись собой. Не отпускай. Сдерживай обещания. Не оглядывайся. Развивайся. Не капризничай. Уважай себя. Доверяй. Удивляй.

Каждое слово, каждая фраза заставляет остановиться хотя бы на минутку и задуматься. Сколько моментов и людей вспоминается при прочтении этих слов. Сколько веры, желания, стремления и вдохновения вселяют они в сердце.

И больше не хочется тратить впустую свое драгоценное время под названием жизнь. Не хочется быть бесполезной пылинкой этого огромного мира.
Хочется идти вперед, действовать, жить!

...а тебе?

Из серии бессонных ночей

Глупое это чувство - ждать.

Сидеть и с замиранием сердца ждать. Вести отсчет минутам. Девять, десять, одиннадцать, час, два, три... На часах 2:15, и разум точно знает, что ждать уже бесполезно, но какая-то частичка, какая-то малая доля тебя ждет и надеется с каждой секундой все сильнее и сильнее. И вера, эта неиссякаемая вера, не дает уснуть.

Ни день и ни два. И может счет уже пошел неделями, и ты несешься на всей скорости, даже не пытаясь остановиться. Метр за метром ты падаешь в бездну на полном ходу, не в силах что-либо изменить. Да и есть ли смысл что-либо менять? Ведь может именно этого ты и хотел. Может именно в этот омут ты так давно хотел попасть, без шансов выбраться обратно. Захлебнуться этим горячим воздухом и до конца жизни вдыхать его обжигающие пары. Может это именно тот манящий океан, в водах которого ты всегда мечтал утонуть. Перестав сопротивляться, ты расслабляешься и медленно идешь на дно. Еще видишь солнечные лучи на поверхности, которые секунда за секундой все сильнее расплываются в глазах, отдаляются и тускнеют..

И ты не знаешь точно, для чего тебе все это нужно. Но каждой клеточкой своего тела чувствуешь эту необходимость. Чувствуешь, как с каждым словом твое тело покрывается мурашками и немеет. Как тепло, словно ток, проходит через все тело и останавливаясь где-то в области груди, взрывается сильнейшей вспышкой. Осколки от взрыва повреждают мозг. И он уже не в силах сопротивляться и отдавать команды. Работает исключительно сердце. Работает в режиме нон-стоп, ускоряясь при каждом взгляде и звуке голоса.

Тридцать два, тридцать три, тридцать четыре... И ты продолжаешь считать минуты в ожидании очередного приступа эйфории. Ты бежишь босиком по холодному мокрому асфальту, не оглядываясь и не замечая ничего вокруг. Ты бежишь навстречу, чтобы только убедиться, что этот миг точно настанет! И вот ты уже достиг этой цели! И вот ты уже протягиваешь руки, чтобы обнять эту долгожданную душу...

Но ноги сбиты в кровь и тебе не хватает всего одного шага.. Последнего рывка. Последней капли веры. Та набранная тобою скорость, разбивает все, что так бережно ты пытался донести до той души. И ты не в силах встать и двигаться дальше. И ты лежишь в своих же осколках, прокручивая в сотый раз лишь одну мысль в голове: "глупое это чувство - ждать".

Криминальное чтиво

К сожалению, в памяти откладываются не только хорошие моменты. Утро сегодняшнего дня запомнится мне, как одно из самых неприятных в моей жизни. Хотя сказать неприятных - это не сказать почти ничего.

Время около 12, я просыпаюсь от криков под окнами. В течение долгого времени я слышу крики парня: "Сань! Сань, ты че, спишь? Сань, выходи!". Поначалу я не обращала внимания, но вскоре меня это начало беспокоить и я подошла к окну, посмотреть что происходит. Живу я на втором этаже и постаралась подойти к окну так, чтобы меня не было видно с улицы. И что я вижу? Парень лет 30-35 в очень нетрезвом состоянии, с банкой ягуара в руке, ломится в дверь подъезда, кричит, пытается кому-то дозвониться. Потом он куда-то отходит, у него из рук падает банка и он наклоняется за ней. Я не знаю, что сработало у меня в голове (может моя неплохая интуиция?), но я отошла подальше от окна и правильно сделала!

В ту же секунду я слышу грохот разбитого стекла и с надеждой, что это все же не мое окно, забегаю на кухню. Но нет, это именно мое окно! В первом стекле (толщиной аж в шестерку) пробита огромная дыра, второе полностью треснуто, но не разбито. Между рамами лежит булыжник с мою ладонь, если не больше. А того парня и след простыл.

Как же меня перетрясло! Я, чуть ли не заикаясь, звоню маме, звоню в полицию, звоню хозяйке квартиры. Я оборвала телефоны, наверное, всем. Не зря, видимо, мне на днях рассказывали про криминал наших ЮЗов..

Прошел час ожидания, за который я еще пару раз видела того парня, шатающегося по двору и пытающегося кому-то дозвониться. Ко мне пришел участковый, посмотрел на разбитое окно, все расспросил и дал лист писать заявление. А я и писать то не могу, у меня руки трясутся!
В течение нашего разговора с участковым, в моей голове все стало на свои места. Большинство моих друзей и знакомых немало наслышаны о моих веселых соседях сверху. Наслышаны об их вечных пьянках, гулянках, бурных и громких ночных посиделках и о моих бессонных ночах из-за этих прекрасных людей! Так вот парень, живущий надо мной состоит на учете... Представьте мои мысли, когда я узнала об этом. И зовут его как раз таки Саша! Тот Саша, которого так упорно звал тот пьяный парень. И камень, разбивший мое окно, предназначался не мне, а этому Саше. Но попал он этажом ниже. Да и кто бы мог сомневаться, ведь у того пьяницы из рук банка падала, что уж говорить о таком булыжнике.

Пришла хозяйка. И вот уже дыра в окне временно заклеена клеенкой, гора осколков в мусорном ведре, а улика с отпечатками пальцев в пакете. И все вроде утихло. Но сегодня я сижу дома. И мне страшно не то что выйти на улицу, а даже подойти к окну.
Спасибо соседям за это!