Холодный рефлекс

Не могу понять, хорошо это или плохо. Всё дело в том, что с каждым новым человеком, появляющимся в моей жизни, я замечаю одну странную закономерность. Сначала я стараюсь сблизиться с человеком, расположить к себе, заполучить его доверие и уважение и сама открываюсь для него, создаю теплые взаимоотношения и дарю свою искренность. Но как только я замечаю, что всё это присутствует между нами, я делаю шаг назад. Отдаляюсь. Не знаю, отчего это происходит со мной, но происходит всегда и со всеми. Будто железный  механизм срабатывает во мне. Назову его «холодным рефлексом». «Холодным», потому что тепло к человеку я стараюсь охладить в себе, или же просто показать этот холод. «Рефлекс», потому что срабатывает это постоянно, не зависимо от ситуации, человека, общения или чего-либо еще.

Рефлекс этот, некогда выработанный во мне, больше даже напоминает защитную реакцию. Защиту от своих же чувств, мыслей, эмоций, которые чаще всего меня переполняют от и до. Некоторое время я стараюсь показывать этот холод как можно сильнее, это иногда обижает и обескураживает людей, но я ничего не могу с собой поделать. Холод общения, взгляда, слов, действий и всего чего только это возможно! Но все это проходит. Проходит через достаточно короткий промежуток времени. Если я вижу, что человек, несмотря на этот мой рефлекс, всё равно идет рядом, идет за мной, не бросает, если он дает уверенность в себе, уверенность в завтрашнем дне, уверенность в том, что он со мной… Стоп. Кажется, я поняла. Я просто проверяю людей на верность. Да, да, проверяю, чтобы потом не было больно. Проверяю, чтобы быть уверенным, что тебе не воткнут нож в спину. Что тебя будут любить и принимать любым – с показным холодом или с неподдельным огнем в груди. Любым, лишь бы ты был в их жизни. Когда понимаю, что действительно важна для того или иного человека, холод уходит и не возвращается никогда.

Видимо, это просто страх. Страх того, что снова целиком и полностью отдашься человеку, распахнешь ему свою душу, дашь слабину чувствам и эмоциям, а потом получишь удар исподтишка. Страх, что всё, что ты оторвешь от себя и отдашь человеку, окажется вовсе ему ненужным, лишенным какого-либо смысла. Страх, в свое время накопившийся во мне после таких ударов в спину. И, наверное, эта «проверка» людей глупа и крайне ненадежна, но только так мое подсознание может хоть немного успокоиться и открыться человеку до конца, как говорится «без остатка».

Пусть с каждым человеком, все же ушедшим из моей жизни в итоге, душа болит сильнее, но я врядли когда-то смогу близко подпустить к себе человека, не пережившего мой «холодный рефлекс» и не оставшегося после него со мной. Рядом.